Breaking news: Brad Pitt and Angelina Jolie se séparent

The world was rocked today by the announcement that Brad Pitt and Angelina Jolie were splitting up, sundering their multicultural adoptive family and shattering Hollywood’s most powerful couple. The real reasons for the split are unknown – after all, who can really know what goes on in their private home? Well, we can know. Zahara Jolie-Pitt, you see, is not an orphaned girl from Ethiopia. She’s actually a 33 year-old Nigerian midget that we paid for gender reassignment surgery on, and then outfitted with a very small Korean pay as you go cell phone. She’s been texting us from inside the Jolie-Pitt compound the whole time. Suck on that, TMZ! Here’s what really made Brad and Angie go their separate ways.

First off: the beard. Things just haven't been the same, sexually, since Pitt grew out his notorious chin-tickler. Allegedly for a role, the scraggly goatee makes the former Sexiest Man Alive look like the Sexiest Man On To Catch A Predator. Seriously, he should be driving a white van and investing heavily in Abba-Zabbas. Jolie requested multiple times that he shave, only to be rebuffed by his requests that she shave her beard. Jolie yelled back angrily "You are my beard!"

Secondly, Jolie's request for an open relationship. The sexually free-balling Angelina has had multiple sexual liasons with both genders, and she wanted to bring another woman into her downstairs life. Unfortunately for Pitt, Jolie wanted the other woman to be... Brad Pitt. Despite repeated efforts to "tuck it back," Pitt's legendary acting skills weren't enough to convince Jolie that he'd shed the Y chromosome, and with directors threatening to cut him loose from future projects if he became a woman, the star had nowhere to turn.

Brad's past relationship with Jennifer Aniston has always hovered like a spectre over his life with Jolie, and Aniston did indeed play a part in the breakup. In fact, she may have precipitated it by dressing up like Jolie using the same technology seen in the movie White Chicks and gaining access to the house, where she would act erratically around Pitt in an effort to frustrate him before disappearing in a puff of smoke. When contacted for comment, Aniston removed her mouth from whatever dude she's banging this week and dashed for the nearest city bus.


One of Angelina's past romances also weighed in - her tumultuous marriage to Billy Bob Thornton. As you may remember, Jolie was spotted wearing a vial of Thornton's blood on a chain around her neck when the two were together. What you don't know is that blood was used to grow a clone of Thornton, which is now nine years old and completely insane. Seized by a homicidal lust for blood every new moon, the Bi-Bob-Beast stalks the Hollywood hills, rending starlets limb from limb with its horrible teeth. Brad wanted to turn the warped child over to the authorities, while Angelina seemed content to keep it locked in an attic with only daytime soaps as human companionship.

Also, Maddox shot Brad in the ass with a BB gun.

3 mois sans nouvelles

J'ai eu une période difficile physiquement et émotionnellement qui ne m'a pas vraiment permis de mettre à jour ce blog alors voila, en bref, un résumé du monde en 20 minutes...

- Michael Jackson, mort, est déjà rentable: This is it. Une armée de crétins qui nous font un moonwalk dans des habits ridicules en attendant dans la pluie et le froid l'avant-première pour être les premiers à voir l'hommage à un mort fait par des producteurs verreux et avares. Cette hystérie collective pour un type qui avait peut-être un jour auto-proclamé king de la pop, et qui, malgrè ses incessants travers et scandales, sans parler des transformations extra-terrestres, écoulés depuis, se retrouve aduler tel le vrai roi par une communauté sans frontière ni race ni religion, mais où vit-on? Et encore une fois, à part ces images ridicules, qu'entend-t-on? Que les 40 millions de $ investis devraient être remboursés dès le premier soir et qu'on attend au total plus de de 250 millions. L'argent, l'argent, l'argent. A vomir.


- Jean Sarkozy renonce à la présidence de l'EPAD: This is a farce. Le fils à papa qui ne parle pas au président, fait une interview hyper-calculée sur TF1, coupe de cheveux et lunettes à dessein, pour avoir soi-disant "renoncer" à un poste pour lequel il n'avait ni l'envergure, ni l'expérience ni même la légitimité malgrè l'armée des fidèles du père qui se ligue derrière pour répéter la même litanie de soutien, éloges et louanges. A vomir...


- Villepin m'énerve: This is way over the top. Le croc de boucher, les interviews d'avant-audience avec la famille autour, le retour du martyr qui se veut une alternative mais ne propose rien, mais pour qui nous prend-on? J'en aurai vomi...


- Johnny Halliday est malade: This is all for the money. Et tout ce que j'entends, moi, bien au delà de la douleur et la détresse des proches, c'est va-t-il être prêt pour ses dernières dates de concerts prévus ce mois-ci?


- Liverpool est nul: This is depresssing. Rien à ajouter sauf qu'il fallait bien s'y attendre: on n'a pas renforcer les ailes, on a perdu notre métronome, régulateur et maitre à jouer et on doit maintenant laisser les clés du jeu à Lucas qui n'en a ni l'envergure, ni l'expérience, ni même probablement l'ambition. Qu'ajouter à ça? Sauf que ces deux propriétaires d'américains n'ont respecté aucun, mais alors AUCUN, de leurs engagements. Comment peut-on être autoriser à faire du business ainsi. Ca me fait vomir.



- La grippe A ne prend pas: This is a joke. Même Luca n'y est pas engagé... Point à la ligne. Next item. La vie peut reprendre son cours.

Et j'aurai pas mal vomi ces 3 derniers mois au final...

Got milk?

Anna Kournikova's ass

Entree pathetique en 46e position.

Pathetique vraiment, et affligeante, parce que j'ai rien a dire ni a montrer, ni photo inedite, ni video interdite, ni lien en .nu, bien entendu, mais je compte sur cette nouvelle entree pour faire monter mes compteurs. Apres la corruption et le reportage d'actualite malsain, maintenant (l'aguichage par) le porno - rien ne m'arretera.


Descend en 49e position par manque d'interet evident du public internet pourtant avide de celebrites a poil.

Decevante performance du cul d'Anna Kournikova. Action? Je traduis le titre en anglais, on verra bien.

Reprend sa place en 46e position.

Parce que ca marche, ca marche !!! Y a un type, un Belge j'ajouterais meme, qui a fait une recherche sur google pour une "video de cul d'Anna Kournikova". Eh ben, je vous le fous dans le mille, sur qui il est tombe? Mon blog a moi! La preuve ci-dessous. Je suis un genie, JE SUIS UN GENIE...


Profite de la grande reorganisation pour se repositionner en 31e position. Parce que, comme Tammy, elle aide a faire avancer mes compteurs. Pas tres moral? Rien a foutre. Tiens, et comme j'ai vraiment aucune morale, des photos du striptease d'Anna Kournikova.


Note aux esprits attentifs: vous aurez remarque que le quidam belge en question n'a pas pris le temps de mettre des lettres majuscules a Anna ou a Kournikova dans le moteur de recherche. Comme quoi il etait presse...