Chuck Norris facts

Trouvés ici.

1. Guns don't kill people. Chuck Norris kills People.
2. There is no theory of evolution. Just a list of animals Chuck Norris allows to live.
3. Chuck Norris does not sleep. He waits.
4. The chief export of Chuck Norris is Pain.
5. There is no chin under Chuck Norris' Beard. There is only another fist.
6. Chuck Norris has two speeds. Walk, and Kill.
7. The leading causes of death in the United States are: 1. Heart Disease 2. Chuck Norris 3. Cancer
8. Chuck Norris drives an ice cream truck covered in human skulls.
9. Chuck Norris is my Homeboy.
10. Chuck Norris doesn't go hunting.... CHUCK NORRIS GOES KILLING

Maxim's 2007 Hot 100

Je vais vraiment passer pour un obsédé, y a que des blogs de cul sur mon blog. Mais je saurai me défendre.

Allez voir ca, pour la forme.

Liverpool en décembre: les résultats

Liverpool - Porto 4 - 1 (prédiction 2-1)
Liverpool - Bolton 4 - 0 (prédiction 3-0)
Reading – Liverpool 3 - 1 (prédiction 0-2)
Marseille – Liverpool 0 - 4 (Champions League) (prédiction 0-1)
Liverpool – Man Utd 0 - 1 (prédiction 0-1 - Qu'est-ce que j'avais dit? Meeeeeeeeerde. Comme tous les ans...)
Chelsea – Liverpool 2 - 0 (Carling Cup) (prédiction 1-0 - Tellement prévisible...)

Liverpool – Portsmouth à venir
Derby – Liverpool à venir
Man City – Liverpool à venir

Pour l'instant, 3 victoires pour 3 défaites. A chier.

Liverpool en décembre: mes prédictions

Mercredi 28/11 : Liverpool – Porto (Champions League) : Le match qui pourrait nous voir sortis de la compétition avant même le 6e match si on le perdait ou si Marseille allait décrocher un résultat à Besiktas. Je prédis qu’on gagne 2-1 et que Marseille perd. On arrive égalité aux points avec eux et tout se jouera sur le dernier match à Marseille deux semaines plus tard.
Dimanche 2/12 : Liverpool – Bolton (Premier League) : On reçoit l’équipe qui nous cause si souvent des problèmes en championnat, mais qui a une très mauvaise saison suite à la démission l’an passé de leur manager Sam Allardyce. L’arrivée de Megson, après le sack de Sammy Lee, ne suffira pas à les aider à surmonter leurs problèmes. 3-0 pour nous, sauf si Anelka a le match de sa vie contre son ancien club, mais j’ai du mal à y croire.
Samedi 8/12 : Reading – Liverpool (Premier League) : Après une bonne première saison en Premier League l’an passé, Reading souffre cette année du syndrome de la deuxième saison. Ils n’ont clairement ni assez de talent ni de grinta pour nous empêcher de grapiller 3 points de plus, même sur leur terrain. 2-0 pour nous.
Mardi 11/12 : Marseille – Liverpool (Champions League) : LE match du mois de Décembre. Quasi impossible à prédire mais je vois bien Marseille se trouer, comme d’hab. 1-0 pour nous et on se qualifie par la petite porte, grâce à notre goal average contre Besiktas.
Dimanche 16/12 : Liverpool – Man Utd (Premier League) : Ce match-ci aurait du être le match du mois de Décembre, le match où on donne tout, mais au contraire, il tombe vraiment mal juste après le match de Marseille, où on aura laissé beaucoup de force. On perd 1-0, comme l’an dernier, sur un but de raccro de merde, un penalty suite à une simulation de Ronaldo. Sauf si Torres arrive à nous sauver en décrochant le nul.
Mercredi 19/12 : Chelsea – Liverpool (Carling Cup) : On n’arrive pas à se motiver assez pour aller battre Chelsea, chez eux, où ils n’ont pas perdu depuis bientôt 2 ans, dans cette compétition mineure, après les matchs de Marseille et United et on perd, 2-0.
Samedi 22/12 : Liverpool – Portsmouth (Premier League) : Portsmouth fait un bon début de saison, mais après 2 défaites, on se reprend et on gagne 2-0 à Anfield.
Mercredi 16/12 : Derby – Liverpool (Premier League) : Voyage chez le promu et victoire facile 3-0. Rappelons qu’on les a battus 6-0 à l’aller.
Dimanche 30/12: Man City – Liverpool (Premier League) : Match très difficile chez City qui fait un début de saison tonitruant. Comme ça ne peut pas continuer, c’est peut-être bien nous qui allons les clouer. Mais j’en doute. C’est bien le genre de matchs qu’on perd, d’habitude, à l’extérieur chez celui qui fait une grosse saison, avec 8 victoires en 8 match chez eux. 2-0 pour eux.

Au final, 6 victoires pour 3 défaites.
1 qualification en Champions League et 1 élimination en Carling Cup.
Pas un mauvais mois.

Liverpool en novembre: les résultats

Blackburn - Liverpool 0 - 0
Liverpool - Besiktas 8 - 0 (Champions League, tour qualificatif)
Liverpool - Fulham 2 - 0
Newcastle - Liverpool 0 - 3
Liverpool - Porto 4 - 1 (Champions League, tour qualificatif)

Excellent mois de Novembre, excellent.

The best shower scenes in movies

ANGELINA JOLIE IN SHOWER - Anna Nicole Smith - Perfection: Full Version - The most amazing videos are a click away - Funny videos are here

Luca fait des mots-croisés

L'évolution

L'histoire de l'humanité, selon Manara, la.

THE 50 BEST BREASTS IN MOVIE HISTORY

Un article qui vient de la. Notez que certaines vidéos ci-dessous ne sont plus valides, pardonnez-moi, ce n'est pas moi qui les ai choisies. Celles que j'ai mises à jour moi-même ou ajoutées à la fin sont valides, tant que le site qui les héberge les garde bien en ligne.

THE FIFTY BEST BREASTS IN MOVIE HISTORY

Don't forget to check the top 10 natural breasts here.
N'oubliez de z'yeutez le top 10 des plus beaux seins naturels ici.

[Forgive me if the links below are no longer valid, the article is quite old. I tried to update qui a few of them, like the Asia Argento or Jennifer Connelly's ones. And also the ones I added at the bottom should be good too.]

Did we get your attention? Good, because October is National Breast Cancer Awareness Month, and we'd like to help raise awareness for the American Cancer Society by celebrating the best breasts to ever grace the cinema screen
So before we get to the ladies, please take some time to familiarize yourself with the American Cancer Society's mission to fight Breast Cancer and do what you can to stop Breast Cancer. Now on to The Fifty Best Breasts in Movie History...

MAE WEST: IN THE BEGINNING
The woman who brought curves to the screen was Mae West, the taboo-breaking Brooklyn-born 1930s wisecracker who plied laughs while shaking her astonishing anatomy. Plenty of men wanted to come up and see her sometime, but Mae’s upper echelons actually helped saved lives in World War II. An inflatable life vest that created oversized flotation power was named the Mae West in honor of the star’s celebrated upper torso.

MAE WEST.SEXY. - The top video clips of the week are here

JANE RUSSELL: MILLION DOLLAR MAMMARIES
Thanks to Howard Hughes’ infantile preoccupation with bosoms, Jane Russell became a star. Hughes’ wildly expensive and lethally overheated PR campaign for Russell’s debut vehicle “The Outlaw” created long-running censorship wars because the marketing campaign played up Russell’s cleavage with too much gusto. Writer George S. Kaufman referred to the Russell promotion as “A Sale of Two Titties,” and all of Russell’s flicks included some sort of bosomy double-entendre (our favorite was for “The French Line”: Jane Russell in 3-D… she’ll knock both of your eyes out!").

Movie Legends - Jane Russell - The best bloopers are here

MARILYN MONROE: THE ULTIMATE ICON
Even at this late date, Marilyn Monroe represents the pinnacle of movie star perfection. While her tight costumes showed off her figure brilliantly, we still find ourselves sneaking a peak at the notorious nude calendar photos she posed for in her pre-stardom period. When asked if she had anything on during that legendary shoot, MM replied: “Yes, I had the radio on.” Needless to say, we’re still tuned in to her frequency.

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DOROTHY DANDRIDGE: BREAKTHROUGH BEAUTY
Trivia buffs recall that Dorothy Dandridge was the first African-American performer to receive a Best Actress Oscar nomination. Breast buffs also recall Dandridge – for her firm, supple, utterly hypnotic orbs. While everyone knows “Carmen Jones” and her low-cut blouse, check out Dandridge shaking her stuff in the limbo dance from “Island in the Sun.” And how we envy the audiences who attended Dandridge’s classic 1950s nightclub revue, with the star holding up her legendary strapless gowns with a forceful display of anatomy.

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JAYNE MANSFIELD: BRING ON THE HOME-GROWN COW JUICE
How the censors ever allowed the sight gag with Jayne Mansfield clutching the milk bottles to her chest in “The Girl Can’t Help It” is the ultimate mystery. But Jayne is easily the ultimate movie mammary mama. Okay, so she was a Marilyn Monroe clone and the bulk of her film work was dreck. But Jayne’s astonishing 40D frontline and her penchant for camp self-deprecatory humor made her a beloved icon in her own right. Today she possesses a superstar aura and her name alone conjures up images of Coleridge-worthy pleasure domes. No wonder Jack Paar presented her on his talk show with the classic quip: “And here they are, Jayne Mansfield.”

Jayne Mansfield - For more amazing video clips, click here

SOPHIA LOREN: NEAPOLITAN KNOCKERS
Sporting a jaw-dropping set of 38Cs, Sophia Loren first gained notice in the Rome movie industry with roles that showed off her, uh, talent. Sexy slave girls in ancient costume dramas were her initial specialty, with an emphasis on skimpy costumes (“Two Nights with Cleopatra” and “Aida” come to our dirty minds). Hollywood eventually noticed (how could you miss them?) and her initial English-language roles placed greater emphasis on anatomy rather than acting (the wet dress photos from “Boy on a Dolphin” can still inspire gasps). Sophia eventually was taken seriously, with a well-deserved Oscar for her shattering performance in “Two Women.” But even though she rightfully earned respect as an actress, we’re still salivating over her equipment as a movie star.

The Millionairess (1960): Sophia Loren in Corset - The most amazing bloopers are here

ELIZABETH TAYLOR: A SMILE ON THE NILE.
When Richard Burton signed to play Marc Antony in “Cleopatra,” he sneeringly referred to co-star Elizabeth Taylor as “Miss Tits.” Burton’s attitude to Taylor would, of course, evolve during the film’s production, but his observation remains especially cogent. When Taylor’s Queen of the Nile enters ancient Rome with a display of her home-grown pyramids, she’s displaying a cleavage dip deeper than the Nile Delta.


BRIGITTE BARDOT: TWO REASONS TO LOVE THE FRENCH
Brigitte Bardot. Enough said.

Brigitte Bardot Nude Scene - Funny videos are here

URSULA ANDRESS: THE ULTIMATE WET DREAM.
Let Sean Connery drink his shaken-not-stirred cocktails – our cocktail hour in “Dr. No” is on the beach, where Ursula Andress’ Honey Ryder is emerging from the surf. Andress’ inadequate vocal prowess required one Nikki Van der Zyl to dub her lines, but no one was needed to dub her more-than-adequate breasts.

Ursula Andress Bikini Scene - The best home videos are here

HONOR BLACKMAN: A TASTE OF LEATHER.
Ursula Andress may have begun the tradition of the Bond Girls, but Honor Blackman’s Pussy Galore was the apotheosis of this distinctive sisterhood. The 36-year-old Blackman was somewhat mature to be a “girl” and her frontline should’ve earned her the name “Titty Galore” instead. Yet she filled her role with an adult sensibility that literally flipped Sean Connery head-over-heals. Blackman’s film career never quite clicked after her “Goldfinger” triumph, but for those who measure quality over quantity she nonetheless achieved immortality with her own version of the Midas touch.

GOLDFINGER 'Into Miami' - John Barry (HQ) - The best bloopers are here

RAQUEL WELCH: PREHISTORIC POWER.
Raquel Welch’s star climb might have been achieved faster if she shed her clothing earlier, but it ultimately it was worth the wait. The 1967 “One Million Years B.C.” featured Welch in a prehistoric romp as a cavewoman wearing mankind’s first fur bikini. Her Neanderthal visage was strikingly different from those of the GEICO cavemen, and even Monty Python weighed in (Eric Idle, playing a school boy being interviewed by the BBC, stated with all sincerity: “I want to have Raquel Welch dropped on top of me”).

Raquel Welch Tribute - Click here for another funny movie.

CHESTY MORGAN: TOO MUCH OF A GOOD THING.
Sporting a size 73 bra, Chesty Morgan is clearly the biggest girl in movies. The Polish-born, Israeli-raised Ilona Wilczkowski brought a great deal from the Land of Milk and Honey (emphasis on the milk) to her cult movie appearances in Doris Wishman’s “Deadly Weapons” and “Double Agent 73,” where she played characters who asphyxiated men by smothering them with her breasts. Federico Fellini saw the surreal aspects to these supersized jobs and included her in his over-the-top “Casanova.” Alas, her scenes were cut from the final print, but the jettisoned footage has found a new life on YouTube (though we wonder if Chesty Morgan will ultimately sink YouTube’s bandwidth).

Weird Movie Trailers 10 of 44 - "DOUBLE AGENT 73" - Click here for the most popular videos

TURA SANTANA: ME-OWWWW
Would “Faster, Pussycat! Kill! Kill!” have not been such a cult treasure, had Tura Satana opted not to star with her two scoops of Man heaven tucked underneath a skin tight black V-Neck? Probably. Satana’s big beautiful beefy bust, paired with her undeniable sex appeal, makes her the psycho bitch you love to hate, who isn’t afraid to smother a victim in them, and then break their back at the drop of a dime. The image of Tura in her black jump suit is permanently burned into movie lover's minds. That's why we love Satana and her legendary twins.


USCHI DIGARD: FROM SWEDEN, WITH LOVE
Scandinavian import and porn star Uschi Digard will forever be one of the most memorable Meyers ladies, as the holder of two utterly amazing table buffers rivaling Tura Satana in bust. From "Supervixens" to "Cherry," right down to utterly memorable appearances in "Kentucky Fried Movie," and “Ilsa, She-Wolf of the SS,” Digard is a sight to remember.

Uschi Digard Have Water Bondage - For more funny movies, click here

PAM GRIER: BLAXPLOITATION IS BEAUTIFUL
The lovely Pam Grier earned sheer cult status kicking ass and taking names in films like "Foxy Brown" and "Coffy," but beyond talent Ms. Grier has to her credit two of the finest partners in crime you can imagine. Grier is granted with two of the more curvaceous casabas in film history, assets that have kept her a constant sexual figure, in spite of her age. And with films like “Women in Cages” to her credit, Grier’s natural hand warmers won’t soon be forgotten.

Pam Grier Nude - Click here for the most popular videos

JENNIFER CONNELLY: FORGET THE OSCAR – SHOW US THE GOLDEN GLOBES!
Jennifer Connelly, when she was an on-screen decoration rather than a “serious” actress, had two of the most amazing Rib Cushions you could nestle your head on and sleep in forever. It’s a shame she underwent a breast reduction: it takes more than losing a cup size to gain respect. To the male mass, she'll always be remembered as that gorgeous little tart whose dress clung to her body like latex paint in "The Hot Spot," as Jenny Blake in "The Rocketeer," and as that vivacious vixen Josie McLellan bouncing up and down around a department store, and straddling a rocking horse in “Career Opportunities.” C’mon, Jennifer, bring back the girlfriends!

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MONICA BELLUCCI: MAD FOR MONICA
The actress and her 35C advance guard were best remembered in her controversial film "Irreversible" and as the object of sexual attraction in the Italian romance/drama "Malena." Bellucci is simply a combination of raw beauty and pure sex appeal that many men would gladly leave their wives for. Making a memorable debut in "The Matrix" sequels as Persephone, Bellucci has yet to make a splash in American cinema, but her modeling photos, nudes and all, live on with her fan base who continuously praise her ability to bring nude to a higher plain. Bellucci and her sand bags make any film memorable from the farce "The Brothers Grimm" as the Evil Queen, to Dracula's Bride in "Bram Stoker's Dracula," to her role as a charitable (and often deliciously sweaty) doctor in "Tears of the Sun".


ROSARIO DAWSON: OUR GAL ROSARIO
The only two reasons to see Oliver Stone’s "Alexander" belonged to Rosario Dawson. It's been the general consensus for years that Dawson's honeydews were generally astonishing, but Dawson in her raw sexual prowess proved she had the assets to garner many a male fantasy in her cat fight sequence from "Alexander." Of course, that’s just the toga trade: we also have Dawson as a stripper in "Rent," a prostitute with a penchant for straps in “Sin City,” and the Kevin Smith notion of the ideal woman in “Clerks II.” Keep ‘em coming, Rosario!


SCARLETT JOHANSSON: NOT LOST IN TRANSLATION
Sure, Scarlett Johansson can't buy a hit to save her life, but she already has two top hits in her favor. And with Johansson's recent inadvertently erotic Disney ad campaign as Cinderella, she'll be inspiring a whole new generation of fun bag fans from 5-10 years old. Johansson's turns in films like "The Island" were undercut by her globes, as well as her artsy turn in "Lost in Translation" saved by her appearance in white panties and tight shirt, and who can forget Johansson in a blue towel having white goo sprayed on her body in "Eight Legged Freaks"? But most supporting of her bust was in her turn as the mistress Nola Rice in "Match Point," who was crafty enough to show just the right amount of unadulterated cleavage to please the genital receptors.


EVA GREEN: IT’S NOT EASY BEING GREEN
As in Eva Green. With enough sag to signal she's the product of pure hereditary, Green's Sweater Puff's were possibly some of the most memorable aspects of "The Dreamers," and what a fine specimen Green has proven herself to be. Green bares all and then some in "The Dreamers," exposing her in-between nasties, engaging in awfully graphic sex play, and exposes her gorgeous yams in almost every scene she takes part in. No word yet if Green plans to engage in more nude scenes in her future roles, but Green's debut in "The Dreamers" will always be remembered by male audiences seeking more meat from Green subsequent her Bond Girl duties.


JENNIFER TILLY: BETTY BOOP COME TO LIFE
How can you not love Jennifer Tilly’s tatas? Yes, her strength as an actress may be up for argument, but when you speak of her gorgeous Jawbreakers, immediately, conversation tends to pick up. Tilly has always been somewhat of a firecracker in films like "Bound," "Liar, Liar" and her Oscar-nominated “Bullets Over Broadway.” And there's no doubt her ability to turn heads hasn't wavered as the years passed. Tilly is proof some knockers only get better with age, and better for the grabbing.


ASIA ARGENTO: EXPLORING ASIA
What, Asia Argento hasn't made a good movie in her entire career? Who cares, because looking at Asia is all the reward we need. Asia, like many folks on this list, isn't conservative about baring all that she has to offer from her Gene pool, and when someone like her comes from Dario Argento, we don't blame her for exploiting the bullet she'd dodged at birth. With her silky accent, and penchant for drunkenness, Argento is the man's woman, who isn't afraid to let her hair down and expose her rather memorable cans that have just enough bounce and texture to render them a pure memory in the male fantasy world.


THANDIE NEWTON: EYE CANDY THANDIE
There’s dignity, class, but save it, because Thandie Newton has beautiful Jib Jobbers and that's a cold hard fact. Her soft features are complimented with two beautiful child bearing bulges that are small enough to keep Newton respectable, but large enough to draw the right amount of attention from the male portion of movie lovers. Newton's dumplings are firm, eye-catching and compact enough to fit anywhere without taking out an eye, and yet you'd be hard pressed to look away.


HELEN MIRREN: THERE IS NOTHING LIKE A DAME
Hooray for Helen Mirren Her talents to draw eyes on her performances are also equal to her talents to draw eyes on her shebas. And Mirren's shebas are simply nothing to scoff at – even as she drifts into the far regions of “middle age.” Once nicknamed Shakespeare's Slut, Mirren went completely nude exuding her capital 36C's in Ken Russell's "Savage Messiah," went completely topless in "Excalibur," and even explored her carpet and drape combos in "The Cook the Thief His Wife & Her Lover." She demonstrated once again she's only improved with age bearing all in "Calendar Girls," with her power to stand men at attention as strong as ever.


JESSICA RABBIT: THE ULTIMATE ANIMATED FANTASY
Sure, she may be animated, but coupled with Kathleen Turner's sultry voice Jessica Rabbit became a fantasy sex icon worth drooling over. A femme fatale in all the right ways.


AND I DARE ADD TO THE LIST:
CLAUDIA CARDINALE who is as beautiful as a woman can be in "Once Upon A Time In the West" and displays an impressive cleavage.

Once Upon a Time in the West - Claudia Cardinale - Funny home videos are a click away

ANNA FALCHI who can be seen in one of the best B-serie vampire movie, also starring Rupert Everett "Dellamorte Dellamore".

Big Boobs Anna Falchi - Sex But Scary - The funniest home videos are here

HALLE BERRY whose breasts were worth, supposedly (I know I read something along those lines once but I can't find it anymore), $500,000, just for this scene in "Swordfish" but who isn't bad either in Bond's "Die Another Day"'s replica scene of Ursula Andress or "Perfect Stranger".

Halle Berry from Swordfish - The funniest bloopers are right here

RHONA MITRA whose breasts were so nice in "Hollow Man" or 1999's "Beowulf" before they somehow disappeared in "Doomsday". What the hell happen there?

Rhona Mitra a Scene from Hollow Man - Watch the top videos of the week here

Luca prend son p'tit dej'

Day Watch

A voir bientot, Day Watch, une super production russe qui m'a l'air bien hallechante. Bande annonce pour le moins spectaculaire ici.

Liverpool la saison prochaine

Apres les arrivees de Voronin, Fernando Torres, Benayoun et Ryan Babel, l'effectif de Liverpool FC est presque complet pour la saison qui approche a grands pas. Plus que 4 semaines avant le debut des hostilites.

La question est: est-ce qu'on a une chance de decrocher numero 17 cette annee? Man Utd, champion en titre a depense £50m pour renforcer son milieu de terrain avec les arrivees de Hargreaves, Nani et Anderson. Et on parle de Tevez qui arriverait, si ils arrivent a sortir de l'umbroglio qu'est son contrat (il semblerait meme que celui qui pretend detenir ses droits soit rechercher par la police bresilienne pour blanchiment d'argent). Chelsea est encore assez timide sur le marche, malgre l'arrivee de Malouda et Alex. Arsenal perd Henry et va avoir du mal a s'en remettre. Tottenham et Newcastle se renforcent. Alors, comment va se passer notre saison? Beaucoup va dependre de notre debut de saison, souvent catastrophique ces dernieres annees (1 point en 5 matches a l'exterieur l'an dernier). Si on pouvait aller gagner a Villa et battre Chelsea chez nous, on demarerait au mieux, avec confiance et momentum. Mais au bout du compte, je ne nous vois pas finir mieux que 3e, une fois de plus, ou peut-etre 2e mais pas encore 1er, pas cette annee.

La theorie de l'evolution, du pipo...

Entree en 29e position du creationnisme, a la place du progres...

44% des americains rejettent la theorie de l'evolution. Mieux, 51% des americains croient que Dieu a cree l'homme. C'est ici. Et la. C'est partout.

Et moi qui y croyais encore betement, a la theorie de l'evolution. Mais non. Il semble que je sois bien depasse, une fois n'est pas coutume. Par ce peuple si brillant, si a la pointe de la connaissance, qui nous a apporte la television, le telephone, l'homme sur la lune ou plus recemment l'internet et les freedom fries. Imparable demonstration ici. Et j'en vois meme certains qui s'emeuvent de ne pouvoir defendre leur point de vue creationniste librement sans etre catalogues comme revisionnistes. Ce qu'ils ne sont pas, cela va sans dire. Au contraire, leur theorie serait devenue taboo. Le monde a l'envers...


Je vois quand meme quelques lueurs d'espoir ici ou la. Le combat n'est pas fini.

Luca mange avec grand-père

Ricky Gervais

Chez Microsoft. Ou il profite de faire une video d'entreprise pour essayer de se positioner pour un job. Les 4 episodes sont disponibles ici.


Et en Afrique. Trop drole.

Il pleut, il mouille, sur la tete à Luca

Mon telephone

Entree en 9e position, mon nouveau telephone, un HTC Wizard, ou Qtek 9100 (en taille reelle sur la photo), dope avec une custom ROM qui tourne Windows Mobile 6. Une vraie petite merveille de technologie, avec un telephone quadri-bandes, clavier coulissant, WiFi, GPRS, une camera, un lecteur MP3, bluetooth, infrarouge, je ne sais pas quand m'arreter.


Bien entendu, je ne pourrais pas vivre sans: je m'en sers pour telephoner, pour envoyer des SMS, pour recevoir mes mails en temps-reel, pour lire les news en RSS, pour ecouter de la musique et mes podcasts, pour trouver des informations rapidement sur internet via GPRS, pour surfer un peu, pour prendre des photos, pour visionner mes albums, pour gerer mon emploi du temps et ma liste de choses a faire, et j'en passe. Le tout dans 160 grammes de technologie, asssez petit pour tenir dans ma poche sans la deformer. En attendant que je m'achete le HTC Kaiser, aussi beau, mais avec la 3G, le GPS dedans et une meilleure camera. Ah progres, quand tu nous tiens...

La grace de Scooter Libby

Entree en 15e position, une preuve supplementaire du grand n'importe quoi d'incompetence qui caracterise l'administration Bush a Washington.

Vous connaissez l'histoire? Elle sort directement d'un roman d'espionnage a deux balles pour vous etre delivree live sur CNN.


Lewis 'Scooter' Libby a été condamné au début du mois a 2 ans et demi de prison, une amende de $250,000 et 2 ans de controle judiciaire pour avoir menti a multiple reprises au FBI et avoir fait obstruction à l'enquête d'un grand jury dans l'affaire Valerie Plame, dont le nom avait ete revele en 2003 comme agent de la CIA. Devoiler le nom d'un agent est considéré comme un crime fédéral aux Etats-Unis. Mr Libby, tout comme M Cheney avaient choisi le silence, une defense toujours tres productive et qui a le merite d'eviter d'eclairer le juri, ce qui est bien pratique lorsque l'on est couplable et/ou a des choses a cacher et/ou des gens a proteger. Eh bien, M George W Bush a estime la sentence en prison trop severe et l'a commuee. Rappelons que M. Libby etait le bras droit de Dick Cheney (les Americains disent chief of staff), le vice-president des Etats-Unis et que Mme Plame etait la femme de l'ancien ambassadeur Joseph Wilson, qui avait ouvertement critiqué dans la presse la politique de Washington en Irak. Cette affaire avait bien evidemment torpille sa reputation. Meme Mme Clinton, qui fait tout pour ne pas faire de vagues durant sa campagne a elle pour la prochaine presidentielle, surtout pour une histoire de pardon apres le passe pour le moins houleux de son mari en la matiere, s'en est publiquement indignee, qualifiant la pratique de "meprisante". En attendant la grace, voila une decision qui est presque sure de mettre M Bush a pied egal avec Nixon.

Le Kop en 1964

C'est le dernier match de la saison. En 1964, l'annee ou Bill Shankly ramene le titre de champions d'Angleterre, le trophee de la Football League (aujourd'hui la Premiership), a Anfield pour la premiere fois en 20 ans et la deuxieme en 40. On le gagnera 12 fois apres ca, jusqu'a notre dernier succes en 1990. Depuis, c'est disette. Alors vous imaginez le Kop quand on le gagnera a nouveau. En esperant qu'il soit encore depuis pour ce jour-la, puisque le nouveau stade pourrait etre disponible des 2009.


Note aux oreilles delicates: les chansons sont differentes, aujourd'hui. On n'est plus au temps des Beatles. Pour le meilleur et pour le pire. Quelques examples plus actuels: ici et la.

Le Kop en 1977

Le Kop a Anfield quelques minutes apres que Fairclough ait marque le 3e but pour Liverpool, nous donnant la victoire sur St Etienne 3-1 a Anfield et une qualification pour les demi-finales de la Coupe d'Europe des Clubs Champions 1976/77. Le stade entier qui bouge! Incroyable. Inegalable. Nous gagnerons finalement la competition en battant Monchengladbach a Rome, empochant la 1ere de nos 5 victoires (5, vous entendez Man Utd et Chelsea? 5. Pas 1. Pas 0. 5!) dans la plus prestigieuse des competitions europeennes, le Saint Graal des clubs de football.

Les 7 Merveilles du monde

On le sait (presque) tous, les 7 merveilles du monde antique sont:
- la grande pyramide de Kheops
- les jardins suspendus de Babylone
- le temple d'Artemis à Ephese
- la statue de Zeus à Olympie
- le tombeau de Mausole à Halicarnasse
- le colosse de Rhodes
- le phare d'Alexandrie


Mais comme le marketing d'aujourd'hui ne nous epargne rien, on a tous pu voter, depuis l'an dernier, pour les nouvelles 7 merveilles du monde. Le resultat, tant attendu (!), ici ce soir. Je ne le cacherai pas, j'ai vote pour le chateau kitsch de Louis II de Baviere. Oblige!

Et les vainqueurs sont la:
- Chichen Itza au Méxique
- le Christ Rédempteur au Brésil
- le Colysée à Rome
- le Taj Mahal en Inde
- le Grand Mur de Chine
- le Machu Picchu au Perou
- le Palais des tombes à Petra en Jordanie

Note aux esprits distraits: Pour aider a les retenir, il y en a 2 en Turquie (le temple d'Artemis et le Mausolee), 2 en Grece (le colosse et la statue de Zeus), 2 en Egypte (les pyramides et le phare) et 1 en Perse (les jardins suspendus).

Bruno Candida et le bouclier anti-homo

Brillant. Le sketch Voisinage, avec le bouclier atomique anti-homosexuel restera dans les annales. Lien.

Un pianiste virtuose qui fait le menage

Contrairement a ce qui est ecrit ici, voici l'histoire d'un pianiste tres doue, polonais expatrie a Glasgow en Ecosse, et qui fait des menages pour survivre. Mais il a demande a pouvoir pratiquer son art dans une eglise de quartier. Tout le monde ignorait qu'il le pratiquait si bien jusqu'a ce que quelqu'un regarde la webcam installe dans l'eglise et le voit jouer si brillament. Il donne maintenant des concerts mais ne souhaite par changer de job tout de suite... La morale? Je vous laisse en debattre....

Luca en Bretagne

Luca à Hollywood

La saison prochaine

Un beau metier

Voila ce que j'aurais du faire: chirurgien esthetique. Ou comedien. Quel ane...


Andy Dick Roasting Pamela Anderson - For more of the funniest videos, click here

We've got the best midfield in the world

Woooooooooooohh
We've got the best midfield in the world
We've got Xabi Alonso, Momo Sissoko, Gerrard and Mascherano
(repeat, endlessly)

WE'RE LIVERPOOL

Apprenez vite les paroles:
OOOOOOOOHHHHH CAMPIONE
THE ONE AND ONLY
WE'RE LIVERPOOOOOL

THEY SAY OUR DAYS ARE NUMBERED,
WE'RE NOT FAMOUS ANYMORE
BUT SCOUSERS RULE THE COUNTRY
LIKE WE'VE ALWAYS DONE BEFORE

Oh il est beau

Bon anniv, mon fils

Un an, dis donc, un an! Ca file... N'empeche, on n'est pas peu fier, avec sa mere, d'etre arrive jusque la sans encombres.

Le gene du suicide

Entree revolutionnaire en 25e position: le suicide, tout comme la pedophilie seraient des pathologies avec lesquelles on nait!

Et ben, voila une vraie revolution scientifique, ca faisait un moment. Merci, M. le professeur, brillant.


Mais quand meme, avant de se lancer comme ca rapidement vers des conclusions hatives, j'aimerais que l'on prenne le temps de verifier. Quelques experiences seraient les bienvenues. Ah le bon temps des Docteur Mengele et confreres n'est plus si loin, je le sens, ca rafrachit les memoires...

Bien obligé de chuter, un jour, tellement pathetique. Et bling, bling, en 36e position.

L'esclavage sexuel

Tout comme les Allemands, les Japonais n'ont pas à être fiers de leur histoire lors de la seconde guerre mondiale. J'ai lu qu'ils ouvraient le ventre des femmes enceintes pour tuer les foetus à la bayonette, qu'ils attachaient des paysans au poteau pour s'en servir de cibles d'entrainement, qu'ils torturaient des innocents avec une sauvagerie qui faisaient rougir d'envie les Nazis. Mais alors que les Allemands se confondent en excuses, les Japonais eux font boulette sur boulette après, au temps de la repentance. La dernière en date: l'esclavage sexuel. Les femmes de réconfort, pas glorieux...

Bien que charmant quelque part, c'est quand même pas des manières, d'utiliser les femmes comme ça, si? Le débat est ouvert.

Top Gear of the Pops

Entree tonitruante en 30e position.

Excellent, vraiment excellent. Drole, intelligent, surprenant, la grande classe. Pour les amateurs, s'entend.



Note aux yeux attentifs: Jeremy Clarkson @ 24'08 (3'16 de la fin), superbe!

Luca apprend a ecrire

A son rythme, hein, il a jamais que 11 mois, faut pas oublier...

Les OVNIs, ca existe pour de vrai?

Accrocheur, le titre, hein? Article sur Le Monde a lire, plutot bien, sur l'engouement des films d'OVNIs sur les sites de partage video, et ailleurs. N'empeche, si j'y crois pas vraiment aux OVNIs, je veux bien croire a une vie extraterrestre. Comme il disait dans Contact, "if it is just us... seems like an awful waste of space."

Note aux esprits critiques: Les coordonnees du point ci-dessus sont ici. Je suis alle voir sur Google Earth, eh ben, surprise!, on voit rien. Mais j'etais peut-etre pas la le bon jour, c'est con.
Note aux esprits creatifs: si vous voulez qu'on y croit, a vos films sur les ovnis, pourquoi vous en faites pas un qui ressemble a Enterprise, par exemple? C'est toujours des soucoupes, ca fait images de montage a mort... Montrez un peu d'originalite, les gars.

Il parait que je vote Bayrou

J'ai fait le test. Eh ben, il parait que je vote Bayrou, dis donc. Incroyable...

La marche de l'empereur

Ah ah ah. Je me souvenais qu'ils savaient faire des pubs sur Canal + mais ca faisait longtemps que j'en avais pas vu une aussi bien.


A voir aussi: Brokeback Mountain

Luca se fait raser la tete

Les 12 salopards

Et c'est parti pour la plus grande production de l'annee. Ils sont 12, 12 a se presenter pour l'election presidentielle. Pour le job de dans 2 mois. 6 se presentent pour la premiere fois, une pour la sixieme fois. Allez, comme l'ecrit mon filleul: voté bové. Nan, je rigole, mais bonne chance a tous. Enfin, a presque tous.

Emmanelle Beart soutient Segolene Royal

Voila, c'est officiel, je l'ai lu: Emmanelle Beart soutient Segolene Royal. Et alors, qu'est-ce qu'on en a a branler? Ah les "people" qui donnent leur opinion politique au public, mais qu'est-ce que c'est que cette merde? Ca fait avancer le debat? Ah ca m'enverve. Ferait mieux d'arreter de fumer et d'en faire l'apologie, je dis.


Note aux esprits de droite (ou de gauche, c'est selon - ou du centre, d'ailleurs): et c'est pareil pour Doc Gyneco qui soutient Sarkozy, hein! Rien a foutre de son avis. Et pareil pour Ken Loach qui soutient Besancenot. Et la liste n'a pas de fin...

390' of Industry

Ca faisait longtemps que j'avais pas surfe le net pour une chouette photo bien industrielle. Le mal est repare.

Une belle eclipse

On a eu une belle eclipse, l'autre weekend. Ca donne l'occasion de faire de belles photos. Quelques exemples ci-dessous. Interessant comme c'est une eclipse qui a permit de "deviner" que la terre etait ronde, qu'elle tournait autour du soleil mais a aussi aide Einstein a valider sa theorie de la relativite (je crois...)

Miss Atome 2007

Entree irradiee en 35e position, Miss Atome 2007.

Ou la recherche de la femme la plus sexy a travailler dans une centrale nucleaire en Russie. Comme tous les ans, la competition a ete explosive et mais c'est trop tard pour voter.

Il y en a quelques unes de jolies, de photos.

Luca dort!

Enfin, presque...

Luca marche!

Il marche! IL Marche!

Les maths a l'ecole

Maud Fontenoy

Entree brave, mais bien trempee, en 45e position. Putain ca degouline, fais gaffe, t'es lourde.

La navigatrice française Maud Fontenoy en est à son 130e jour de mer et devrait bientot boucler son tour du monde a l'envers à la barre de son voilier "L'Oréal Paris". A l'envers, c'est la coque en l'air et le mat dans l'eau? C'est pas bien pratique, ca. Mais c'est courageux. Et ca doit pas etre facile de tenir le cap. Bravo.


Note aux esprits gourmands: Et comment elle fait pour manger, alors? Elle garde la bouche ouverte et avale les planctons. On nous dit pas tout...

Une bonne grosse reorg

Vous aurez remarque que ce blog a quelque peu manque de souffle ces temps-ci. Alors je vais tenter de lui redonner du mouvement en faisant une bonne grosse reorganisation. Qui n'a de sens que parce que la direction, c'est-a-dire moi, en a decide ainsi. Je vais donc faire un gros nettoyage dans mon TOP 50 qui revit de ses cendres depuis quelques jours et merite donc un depoussierage de printemps.

Avant cette reorg, le classement etait le suivant (avec un lien vers les entrees qui ne sont plus d'actualite pour vous puissiez aller voir a quel point j'y etais pertinent, incisif, eclaire, drole, idiot, je vous laisse decider):
1 . Luca
2 . Le cinema independant
3 . L'art moderne
4 . La politique en France
5 . Corruption
6 . Le CPE
7 . Lynchage au nom de la Paix
8 . On Refait le Match
9 . Outreau
10.
11. oLiverpool
12.
13. La religion
14. Des proches qui souffrent
15. La France gagne le tournoi
16. La saison de Liverpool 2006
17. Champions d'Europe
18. Les porte-avions francais
19.
20. La tele est une realite
21. Le foulard islamique
22. Un nouvel appart
23. Secrets
24. Robbie Fowler
25. Antoine Deneriaz
26. Tammy NYP
27. La Champions League 2006
28. Chikungunya
29. Le progres
30. UMP@google.fr
31. Milosevic est mort
32. Giveaway of the day
33. FIFA World Cup 2006
34. La grippe aviaire
35. Savoir cuisiner
36. Un joint
37. Bibb and Yaz
38. Le Kraampacket
39. Pas d'implants dans l'espace
40. Une douche chaude
41. Une noyade
42. Buddha a disparu
43. Broyer des poissons
44. Le PACS
45. Des teles qu'ont des bras
46. Dire n'importe quoi
47. Le cul d'Anna Kournikova
48. Le pognon et le mepris qui va avec
49. Lien recursif
50. Les 100 propositions de Segolene Royal


Apres la reorg, le classement est le suivant:
1 . Luca
2 . Le cinema independant
3 . L'art moderne
4 .
5 .
6 . Corruption
7 .
8 .
9 .
10. Lynchage au nom de la Paix
11. oLiverpool
12.
13. La religion
14. Des proches qui souffrent
15.
16.
17. Champions d'Europe
18.
19. FIFA World Cup 2006
20. La tele est une realite
21. On refait le match
22.
23. Secrets
24.
25.
26. Savoir cuisiner
27.
28.
29. Le progres
30.
31. Le cul d'Anna Kournikova
32. Giveaway of the day
33. Les 100 propositions de Segolene Royal
34. La grippe aviaire
35.
36.
37. La Saint Valentin
38.
39. Pas d'implants dans l'espace
40. Une douche chaude
41.
42.
43. Broyer des poissons
44. Le PACS
45.
46. Dire n'importe quoi
47. Tammy NYP
48.
49. Lien recursif
50.

Les 100 propositions de Ségolène Royal

Entree hyper decevante en 100e position, non je rigole, en 50e position.

Mitterand avait 110 propositions en 1981. Ou etait-ce 101? Puis 130 (pas sur, hein, faudrait compter) propositions dans sa lettre a tous les Francais en 1988. En 2007, je m'attendais a quoi, 130, 150, peut-etre meme bien 180, ou 200 propositions de la part du Parti Socialishttp://www.blogger.com/post-edit.g?blogID=14777265&postID=9106472156700461361te. Eh ben, non. 100, un petit 100. Decevant, je dis, hyper decevant. Vu que je comprends rien a la politique, moi, je juge les candidats au nombre de leurs propositions, pas a leur contenu. Resultats du weekend: Segolene a pas une chance avec moi. Et a Chasse, Peche et Tradition, y ont combien de propositions? J'ai pas encore compte mais en tous cas, leur programme mene pas loin.

Mais pour ceux qui y comprennent quelquechose, il y a aussi moyen de comparer. Pas idiot, ca. Et y a meme des photos, pour etre sur de pas dire de conneries.


Note aux esprits economes: vous voulez savoir combien ca coute? allez ici.
Note aux esprits precis: 110, c'etait bien 110.

Le software cadeau du jour

Entree gratuite en 32e position, le projet giveawayoftheday.

Un software cadeau par jour, sympa. Merci qui? Et vous voulez un jeu aussi? Pas de probleme. Putain, j'assure aujourd'hui.

oLiverpool, le blog francais sur Liverpool

Entree en 11e position, le premier et seul blog en francais sur Liverpool Football Club.

J'ai decide de limiter mes reflexions liverpudiennes sur ce site et d'en ouvrir un autre, qui y sera tout dedie: oLiverpool, le premier blog en francais sur Liverpool Football Club. Allez donc lui rendre visite, il est neuf, il est beau et il est presque a jour...